进了安的博客才发现出新书了，素年锦时，一如她的风格，买来匆匆翻了四分之一，写下喜欢的句子，因为有共鸣。

    一个人若太具备感情，是容易自伤及伤人的。的确如此。

    要真正去爱和尊重我们的父母，一样需要时间。需要长大，获有能力，因为爱和尊重不是天性。它来自人性深处的宽悯理解，是一种力量。要逐渐才能得到它。

    死亡带来的客观性。这种客观性是，面对身心的断裂且无可弥补，生活依旧将以稳定持续的节奏向前进行。世间的悲伤，欢喜，妄想，落空，终究都是会被碾压而过的损伤的尸体。生活的客观性，就是那一往无前的重复运动着的巨大钢轮。它的客观性和秩序，无情并且果断，不会被个人意志更改。它是比情感和幻象的起伏辗转更为重大的事情。必须要被尊重。

    对一件食物的价值和体会，人需要经历数十年百转千折，以心境的曲折作为质地，才能与它相互映衬。美好的，珍重的东西，一般也是脆弱和骄矜的。它不愿意使人轻易懂得。它宁可被毁灭。

    人若看清和明白自己的处境，就只能承担它。即使心里有一种畏惧，对这萧瑟落寞的，对黑暗与幽闭的畏惧，也要承担它。回到自己的使命之中。

    有骨骼的哀伤，那等同于一种自我克制。

    世间的清朗风月，如同一种静默的昭示。它说，世界空阔，你总在最低处。而这是一件郑重的事。

原以为自己不会再那么容易落泪，曾经暗暗在心底发誓要强大到无法受伤

可是我还是那么轻易的就流泪了，离上一次八个月，但这次是因为梦见了爷爷

梦见爷爷离去时情景，梦里的我眼见爷爷从年轻到年老力衰，到离世时的瘦削，泪就这样滑

下来，醒过来已是满面泪痕，深呼吸一口气继续睡眠，梦境在继续，哭泣也在继续，又醒来

依旧是泪，彻底的清醒过来，头脑里开始幻灯式的记录片，那细腻真实的感觉留给我的只是

悔恨，为什么会有那么多悔恨，为什么当初不多陪陪爷爷，高三学习紧张就是借口吗，我又

一次觉得自己那么混帐

离开的人在活着的人心里永远不逝，活着的人却如同死去般漫无生气，这是罪，我心里沉痛

的罪

想题目是件麻烦的事，所以干脆舍去，再过几日便一人入京，好像是第五次了，这就算临行前的最后留言吧。

耳塞里放着巴赫，慢慢沉入一条蓝色的缓慢流淌的大河，俨然赤裸漂浮，直至河水一粒粒渗入肌肤，成为蓝色，惊恐的从水中站起，四周旷野只是一片漆黑。音乐嘎然而止，跳到了德彪西，眼中的影像变换，清晨淡微日光照入木地板的大房间，苍井优翩然起舞～打住，不YY了。思绪又跳来跳去，还是喜欢简单纯朴的东西，音乐也是如此，越是精致华丽缤纷繁复的东西越觉得仅仅是幻想，唯有那样的简单永恒不变，身边的朋友也是这样一群可爱的人，所以觉得很幸福。

这次过去说是考研，但却是为了确认一件事情，究竟自己能集中能努力到什么程度，这是对自己的一次考验和突破。不能再一味感伤叹气，因为本来就没经历什么，何来忧郁，也不能成日叫唤无聊，因为本来就没做什么。很清楚这些天自己心里的变化，想明白了很多事情，想起看的某个电视节目中的嘉宾说所谓聪明，聪就是能接受意见，明就是善于反省。很有道理的话。要说什么是自己的驱动力的话，那就是危机感和真正的要不甘为人下做出一番事的强烈渴望。如果说世界是黑暗的，我也要创造属于自己的光明，为了这个，没有什么困难是克服不了的，没有什么是不可以去努力做的。

说了些逻辑不清乃至混乱的话，算是自我战前动员吧，我已经有足够的激情和动力去做好一件事了，为自己加油，然后有天，为自己喝彩。

中学同学的儿子满月了，认的妹妹要生baby了，姐姐订婚了，爸妈商量着新房的装修说要专门隔一间小房给baby用，我懵了

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